live
Спутник ASTRA-4A 12073 МГц. Поляризация-Н. Символьная скорость 27500 Ксимв/с. FEC 3/4

"Не бойся, я только посмотрю"...


фото: CareerAdict
С сентября в детсадах Львова дошкольников будут учить, как защитить свое тело от сексуальных посягательств

«Это воспоминание до сих пор стоит у меня перед глазами, – рассказывает львовянка, 29-летняя Ольга (из этических соображений своей фамилии женщина просит не указывать. – Авт.) – Летом я, 6-летняя девочка, приехала в деревню к бабушке. Стою на соседском дворе, со скуки обрываю ветку винограда. Он – неспелый, кислый, поэтому я ради развлечения раздавливаю пальцами плоды и бросаю их на землю. На мне – только трусики. Стоит жаркий день. Мы с подружкой налили воды в металлический таз, нагрели ее на солнце и устроили купель. Подруга ушла переодеться, я жду ее. План такой: потом мы вдвоем пойдем ко мне домой, я также переоденусь, и мы попробуем уговорить моих родителей (они приехали в отпуск) повести нас на речку. Не замечаю, как во двор заходит старший брат моей подруги. Ему – 16 лет. Он немногословен и у него мало друзей. Целыми днями где-то шляется. Моя подруга своего брата недолюбливает, поскольку время от времени он называет ее нехорошими словами и больно щиплет. Он подходит ко мне тихонько и спрашивает, что я здесь забыла. Я – напугана не на шутку, аж онемела. Брат моей подруги как-то странно мне улыбается, а потом резким движением стягивает с меня нижнее белье, цедя сквозь зубы: «Не бойся, я только посмотрю...» К счастью, те «смотрины» длились недолго. Мой обидчик пригрозил мне, что если кому-нибудь расскажу, обязательно со мной поквитается. «Будешь долго в реке плавать, пока не найдут», – что-то вроде этого. Подруге я ничего не рассказала – не хотела ее расстраивать. А рассказать родителям или бабушке так и не решилась – боялась, что не поверят или, что хуже, засмеют или скажут, что сама виновата. До конца лета я избегала встреч с тем парнем. Через год он поступил в университет, переехал в областной центр и в родное село почти не наведывался. Еще через два года умерла моя бабушка. Родители продали ее дом, а на вырученные деньги приобрели дачу. Я о той истории старалась забыть. Но трудности в общении с противоположным полом у меня были всегда. Могла пойти на свидание с парнем, который пришелся по душе, но когда он начинал «распускать руки», шарахалась, как от прокаженного. Со своим мужем познакомилась, когда училась на пятом курсе. Он был на год младше меня. Мы встречались, целовались, но ничего больше. Воспитанный в религиозной семье, мой избранник сразу сказал, что поддерживает мое решение беречь девственность до брака, за что я ему очень благодарна. Он не давил и этим меня «подкупил». Мы поженились. В постели я была очень скована, муж мягко расспрашивал, в чем дело, но я только отшучивалась. Однажды за завтраком (это было в воскресенье) я рассказала ему о той истории. Я думала, что забыла о ней, а на самом деле – помнила все до последней мелочи (даже то, что день перед тем упала с велосипеда и поцарапала колено, оно было замазано «зеленкой»). Для меня это было открытием, ведь меня не изнасиловали, не сделали никакой значительной несправедливости...»

Оля воспитывает с мужем трехлетнюю дочь и этой осенью планирует отдать малышку в детсад. Недавно она узнала о том, что с сентября в программе полового воспитания для детей дошкольного возраста акцент сместится на безопасности тела. Женщина приветствует эту инициативу. О том, что никто (кроме родителей и врачей, и то – в ограниченных случаях) не может прикасаться к телу ребенка в «зоне купальника», Ольга уже понемногу начала рассказывать своей дочери. «Бабушки (моя и мужнина мама) этого не понимают. Говорят, что я забиваю голову ребенку ерундой. Более того, делаю ей вред, ведь в таком возрасте рано говорить на «сексуальные темы». Но они не знают, через что я прошла и иногда у меня закрадывается подозрение, что таким образом они пытаются затолкать в «ящички» памяти собственные неприятные воспоминания. Не хочу, чтобы моя дочь получила такой опыт, а если такое и случится – чтобы сразу мне об этом рассказала».

«Половое воспитание в детских садах Львова уже было – просто на этом никогда не акцентировалось. Замысел таков: половое воспитание начинается с детства, с семьи и продолжается в детском саду. Педагоги не проводят отдельных занятий – короткие разговоры внедряются в привычный учебный процесс, – рассказала «Еспресо.Захід» методист Управления образования Львовского городского совета, которая специализируется на психологическом сопровождении дошкольных учебных заведений Светлана Локоткова. – Сейчас мы делаем упор на безопасности тела, потому что до этого говорили только о личной гигиене. Это – неудобная тема, которая до сих упускалась из виду. Детям нужно подчеркивать, что их тело принадлежит только им, что это – ценность, на которую никто не может посягать, кроме врача, который проводит медицинские манипуляции, и то – в присутствии родителей. Родители учат ребенка безопасному обращению с огнем и электричеством, а вот безопасного обращения с чужими людьми и собственным телом – нет».

«Однако если не замечать проблемы, это не означает, что с ребенком все в порядке, – говорит Светлана Локоткова. – Часто взрослые живут с болезненным опытом, о котором никогда никому не рассказывают. В лучшем случае – своим психотерапевтам. Важно, чтобы дети не боялись рассказать о случаях домогательства – даже если все сложилось хорошо и ребенок избежал сексуального насилия. Посягательство на его тело травмируют детскую психику!»

«Если родители видят словосочетание «половое воспитание», оно у них ассоциируется с разговорами о сексе. Конечно, о сексе и о традиционных / нетрадиционных отношениях в детском саду никто рассказывать не будет, – уверяет методист Управления образования Львовского горсовета. – Но взрослые проводят именно такую параллель – начинают бояться директивных навязываний, противоречащих христианским принципам и их видению семьи. «Вдруг в саду будут что-то говорить, что испортит моего ребенка?»

«Эта программа состоит из трех этапов. Сначала будем проводить тренинги с педагогами при участии психологов и психотерапевтов, где расскажем в частности как реагировать на неудобные вопросы детей. Сразу скажу, что это будет нелегко, ведь у нас много педагогов почтенного возраста, для которых эта тема до сих пор остается табу. Затем проведем просветительские занятия с родителями – научим их, как правильно рассказывать о «зоне купальника», как реагировать на изменения в поведении ребенка, как следует обратить на это внимание. А уже после этого (если родители дадут согласие) разговаривать о половой безопасности с дошкольниками, – перечисляет Светлана Локоткова. – Будем говорить о тех вещах, которые ребенок может воспринять в таком возрасте. Если в семьи возникнут какие-либо опасения, все это можно будет обсудить с педагогами. Думаю, все родители хотят, чтобы их ребенок вырос счастливым, здоровым и чтобы никакая, простите, язва не протягивала к нему руки. Если об этой опасности не говорить с ребенком, риск, что что-то подобное может случиться, есть».

«Хочу успокоить родителей: не придет какая-нибудь тетя с улицы учить чего-либо их детей. Это будут делать воспитатели, к которым ребенок уже привык. Не все дети будут участвовать в этих занятиях, потому что не все родители будут видеть в этом потребность, а поэтому не все согласятся», – объясняет Светлана Локоткова.

За рубежом такие занятия практикуются уже давно. Украинские специалисты анализировали зарубежный опыт, но копировать его не будут – будут творить свой, украинский. Занятия будут проходить в игровой форме. «Рассказывать» о безопасности тела будет игрушка, вымышленный персонаж, а не реальные супруги, пережившие травмирующий опыт.

«Деткам нужно рассказывать о важности неприкосновенности их тела. Опыт сексуальных домогательств «ломает» психику ребенка, травма остается с ним на всю жизнь. Это – первый шаг к построению неправильных, нездоровых отношений в жизни. Но сложно предсказать, какой будет реакция детей. Воспитатели должны хорошо подготовиться к таким занятиям и эта подготовка обязательно должна включать консультации специалистов (психологов, психотерапевтов), – прокомментировала «Еспресо.Захід» практический психолог Алина Евтушенко. – Дети как губка втягивают информацию. Если она будет подана неправильно, это может вызвать чрезмерный интерес к этой теме. И еще один важный нюанс, на котором хочется остановиться. Занятия в детском саду – это хорошо. Но разговаривать на такие темы с ребенком должны прежде всего родители или опекуны. Необходимо создать в доме атмосферу доверия, чтобы при наименьших намеках на домогательства ребенок не стеснялся рассказать об этом родным людям, будучи увереным, что найдет в них защиту и поддержку».

Всё по теме

новости партнеров

6 марта, 2021 суббота

5 марта, 2021 пятница

4 марта, 2021 четверг

6 марта, 2021 суббота

5 марта, 2021 пятница

4 марта, 2021 четверг

3 марта, 2021 среда

2 марта, 2021 вторник

1 марта, 2021 понедельник

28 февраля, 2021 воскресенье

Спутник ASTRA-4A 12073 МГц. Поляризация-Н. Символьная скорость 27500 Ксимв/с. FEC 3/4

Введите слово, чтобы начать